Cómo ser un buen sorete

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!
No es fácil ser un buen sorete.
¡¡¡¡¡Hay que tener principios!!!!
Ahí van algunos consejos:

Compartir, siempre.
Mi caca no es mejor que la tuya.
Ninguna caca merece ser discriminada.
¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!



Admirar los paisajes.
El turismo no es ninguna pelotudez.
¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!



Carpe Diem.
Todos los días un buen garco.
¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!






Suavidad.
Un buen sorete siempre es suave.
¡¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!




Creatividad.
Hay que saber recibir los soretes con imaginación.
¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!



No coma caca.
Ni la tome.
Ni aunque usted sea Papá Noel.
¡¡¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!



Predique con el ejemplo.
¡¡¡¡¡¡¡Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!

El olor del pensamiento

¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Yo era un hombre feliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mi prima Goga me recordaba qué era el paraíso!!!!!!!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!


¡¡¡¡PERO FUI MUCHO MÁS FELIZ!!!!!
Y por culpa de un recuerdo maravilloso que tenía olvidado y que el peso de la belleza
de Goguita me trajo a la cabeza
¡¡¡¡¡Me acordé de cómo materializaba sus hermosos pensamientos la Abuela Pirongueta!!!
¡¡¡¡PRECIOSA ABUELA PIRONGUETA CON PENSAMIENTOS TAN SÓLIDOS!!!!!!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!


¡¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!

Gracias a los gemelos relojeros Peti y Neto por una joya tan preciada.
¡¡¡¡VIVA LA VIDA!!!!¡¡¡¡VIVA EL AMOR!!!!!!
¡¡¡¡¡Y LA ABUELA PIRONGUETA QUE ES UN PRIMOR!!!!!

París siempre más exclusivo que la mierda!!!!!!

¡¡¡¡¡Putos del orto!!!


¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Mi vecina Clotilde Lefort Soret viajó a París a hacer Shopping.
¡¡¡¡Los franchutes tienen calles para todo!!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Si querés hacer cagar unos mangos, andate a un Shopping en París que es más excitante que garcar parado desde un andamio.


¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
¡¡¡¡Otra que Dumbo!!! ¡¡¡SORETES EXCLUSIVOS DE ELEFANTE CONGOLÉS!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Sólo en los Shoppings de París.
En Quilmes no se consiguen.
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Sorongo de Perro

¡¡¡¡¡¡¡¡Megaputos!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡Háganse cagar!!!!!!!
¡¡¡¡¡¡¡Bien cagados!!!!!!
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!


Me compré este disco del orto, mierda de laxante sonoro, para que me garquen finito.
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
Y le pedí al putazo de Goguenko que me introduzca en la última sensación
¡¡¡¡Hacerse comer por Culeiko, el perro más soretero de la historia y que ME GARQUE
BIEN GARCADO!!!!
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!


¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
¡¡¡¡Culeiko me morfó sin mastigarme!!!! ¡¡¡¡ Me lamió un poco y ADENTRO!!!!!!
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!
¡¡¡¡PEPE DILDO AL INTESTINO DE CULEIKO!!!!!!


¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
Pero ni Goguenko pudo soportar el olor.
¡¡¡¡Salí con forma de pescado cagado!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!


Soretes míos
¡¡¡¡Esta es la foto de mi pasaporte!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
¡¡¡¡¡¡Me voy a ir a la mierda!!!!
¡¡¡¡¡Ya me fui!!!!!!!!!!!!
¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
¡¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Crónica de un sorete insuperable

¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!
Estoy hecho un vago de mierda. No tengo ganas de hacer un sorete. SIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Un sorete sí. Y dos también.
¡¡¡¡¡VIVA CRÓNICA TV, CARAJO!!!!!

Clasicismo soronguetril

¡¡¡¡Manga de putos!!!! ¡¡¡¡¡Investiguen, parásitos del culo!!!!!
Acá les mando estos buenos ejemplos de Clacisismo soronguetril.

Halloween en parejas.



Pichicho Pacho en plena manifestación política.



Sin comentarios.

Producción fecal: las estadísticas de una contribución democrática

Hablemos estadísticamente.
Basta de joda. Que el 2009 nos encuentre científicos o garcados.
Si las revistas del verano promocionan culos, hablemos del producto bruto.

Una persona sana caga por año un promedio de 576 veces.
O sea que quinquenalmente lo hace unas 2880 veces.
Cuando una persona alcanza la respetable edad de 60 años, habrá cagado unas 34.568 veces.


Ahora veamos una familia promedio: matrimonio con dos hijos.
Padre de 60 años, madre de 56 años. Hijo mayor de 34 años, hija del medio de 28 años e hija menor de 24 años.
Viviendo en la misma casa, esta familia produce un promedio de 14.476 cagadas cada cinco años. Si sumamos las del pichicho, las cagadas ascienden a 16.854 cagadas.
Un edificio de departamentos. 14 hogares. Un promedio de 49 habitantes.
Interesante producción. Los números dicen: 28.346 cagadas anuales. 42.389 cagadas cada quince años.
En una manzana de zona residencial, habitan aproximadamente 483 personas. Lo que nos da un promedio de 2.782.086 cagadas cada diez años.
Proyectando el número (y teniendo en cuenta los espacios públicos y baldíos) a unas cuarenta manzanas barriales, la cifra anual de cagadas llega a 1.228.357 cagadas, lo que asciende a 55.641.600 cagadas quinquenales.


Las cagadas son una producción absolutamente democrática. Hay ciudadanos que no leen, no cogen y no pagan sus impuestos, pero todos cagan. La producción de cagadas no se detiene nunca. Tiene, como todo, alzas y bajas, pero jamás cierra sus puertas.
Esto incluye a todos los sectores socioeconómico y a las anoréxicas.

Argentina tiene unos 46 millones de habitantes, con un promedio de producción de 26.496.000.000 cagadas anuales. Una producción distribuida en ríos, mares, pozos ciegos y cacerolas. Sí: cacerolas.
Próximamente les prometo los promedios de producción fecal federal, con los índices provinciales y de producción fecal regional, con los últimos datos del Mercosur y un estudio comparativo con la gran producción de la Comunidad Económica Europea, viejos entendidos en materia de producción soretera.

¡¡¡¡¡Recontramuchísima mierda para todos ustedes en este puto 2009 que nos tendrá cagando!!!!

Que el año 2009 no sea una cagada como éste.